carta 10: Perfeccion

26/10/05


Pues bien, hoy he estado cerca de ella, muy cerca. hemos tenido un pequeño espacio para nosotros en el cual hemos dialogado. He de decirte que termine realmente molesto, me enoje tanto, pero no con ella, sino conmigo mismo. Me di cuenta una vez mas de mi tremenda imperfeccion para ella. Desearia ser perfecto.
Desearia que ella gustase de mi voz, de mi risa, de mi humanidad, mi cabello, mi aliento,todo mi ser. Pero no lo soy. Me hace tanta mella en mi espiritu saberme imperfecto, saber que a pesar de todo siempre existiran cosas que haran pensar que no soy para ella. Finalmente, ha puesto un poco de espacio entre ella y yo, de tal suerte que al final de este momento que poco antes habia sido agradable, ella torno a una actitud de aversion contra mi. La entiendo. Al darme cuenta a traves de un simple comentario de ella, que en ese momento ella hizo consciente mi imperfeccion, no supe que hacer, no supe si reir, si alejarme, si retraerme en un rincon como bestia apaleada.. creo que hice las dos ultimas, me aleje un poco y me retrai de ella por temor, por miedo a poner mas de manifiesto mi imperfeccion, cosa que finalmente fue contraproducente, ya que en vez de darle motivos para olvidar y/o pasar por alto dicha imperfeccion, la hice mas evidente, al igual que hice evidente mi debilidad, mi imposibilidad de luchar por sobreponerme a dicha cuestion y cambiarla, evolucionarla para que a pesar de ser tal imperfeccion, no llegara a ser un elemento que me distanciara de ella.
Es donde no termino de comprender, y por mas que pienso y pienso esos cambios de humor no los termino de comprender. porque? logicamente la primer reaccion es de preguntar porque ELLA tuvo ese cambio, porque lo hizo... Claro esta, que a la luz de mis ultimos descubrimientos, este pensamiento no sale a la luz y es reemplazado por el pensamiento correcto: Que hago YO para provocarle ese cambio? o mejor aun, que no hago para evitar ese cambio? O mejor incluso, que puedo hacer o dejar de hacer para ayudarla a evitar esos cambios radicales en su vida, no ya nadamas conmigo, sino con el resto de la gente que la rodea, y con ella misma.
Si, esa seria la pergunta acertada para hacerle: ¿Que hice, que no hice, para provocarte esa reaccion? Y tal vez, si lograra abrir mi mente lograria contstarme solo esa pregunta, pero mi mente esta cerrada por la incertidumbre. la maldita incertidumbre de esperar que ella me lo diga y no puedo concentrarme para averiguarlo solo, solo puedo hacer conjeturas varias y pensamientos al azar.
De verdad me gustaria poder llegar a comprenderme, para comprenderla a ella. ]Desearia poder ver lo que ella ve, lo que a lo mejor es evidente y yo no lobro visualizar, ese algo que le hace daño, que le molesta, en lo cual radica mi verdadera imperfeccion, y que yo no logro ver.
Tal vez seria bueno pedirle ayuda. Seria muy arriesgado, pero finalmente podria ser mejor dialogarlo juntos y llegar a una conclusion juntos, asi nos entenderiamos mejor y nos ayudariamos mutuamente, ya que al yo conocer la causa, la controlo y elimino dicha causa, y ella puede estar mejor, sin tener que preocuparse de que yo le de ese motivo para cambiar. Si, tal vez sea lo mejor.