Postdata carta 06, Carta 07

Finalmente, esto iba a ser tan solo un postdata, luego de reconsiderarlo, nace como una carta en si.
He decidido leer todo lo que he escrito. Una carta, una lagrima, otra carta, otra lagrima. Las hojas son como afiladas navajas que me van cortando, abriendo antiguas heridas, permitiendo que queden expuestas para poder revisarlas, analizarlas, y comprenderlas un poco mejor.
Analizo mi realidad actual, debo decirte que duele.
Sabes lo que es, lo que se siente tener que arrancar un pedazo de tu esperanza, de tu fe, y quemarlo? Me va quitando poco a poco ese gusto por vivir, esa voluntad de vida. Mientras mas me alejo de mis sueños, mas me alejo de la vida.
Intento encontrar una forma de regular mis sentimientos, de canalizar el dolor, y mas concreto, de ser objetivo, limpiar la pincelada de romanticismo para ver las cosas como son. Tal vez, no es que este en un abismo, sino que solamente estoy en el borde de el, viendo hacia su fondo, y al ser obscuro, pierdo la relacion, la objetividad y probablemente sea menos profundo de lo que es, incluso tal vez tan solo me llegara a las rodillas, pero las lagrimas embotan mi mirada, y el dolor mi perspectiva de la realidad.
Me perdi? o tan solo estoy frente al espejo con los ojos cerrados.
Desearia poder quitarme de encima esta cobija, borrar ese pincelazo, o tan solo hacerlo a un lado para ver la luz, para ver las cosas normales, como el resto de la gente, para sacarme a mi mismo de debajo de este escudo que no me deja contacto con el sol.
Pense arrogantemente que conocia lo que era el amor y el dolor, creia que por conocerlos podia controlarlos, dominrlos, hacerlos parte de mi y usarlos para mi. Que equivocado estaba, porque tal vez si conocia el amor y el dolor, pero no me conocia a mi, por lo tanto no podia controlarlos. Y aun no podre hasta no conocerme a mi mismo. Al tener control de mi vida, podre tener control de mis sentimientos.

Recuerdo ahorita, una razon por la cual termino mi relacion con Ana Cristina, me dijo, el dia que me dio el adios, que no comprendia porque sufria tanto, porque mi mente estaba llena de nubarrones, de lluvia, de ideas de muerte. No entendia porque no dejaba de escribirle al dolor, de escribirle poemas donde plasmaba un dolor, un sufrimiento, una muerte de mi espiritu, de mi ser, a causa de su ausencia, cuando aun estaba a mi lado. No pudo, no la deje entrar en la oscuridad de mi mente para que me comprendiera y me ayudara. Recuerdo que cada vez q algo salia MEDIO mal, o no enteramente bien, me envolvia en una capa oscura recubierta por dentro de picos y espinas, y me permitia a mi mismo sangrar y dañarme. POr ello, perdia todo mi potencial racional en ese momento y no encontraba la forma de arreglarlo. en pocas palabras, y no la culpo, quien querria estar con alguien que solo piensa en morirse, en darse un tiro, en regresar de la tumba para darle un amor de ultratumba, para darle flores marchitas y poemas entintos en lagrimas, cuando ella buscaba ser feliz y motivos que la ayudaran a ser feliz, que la impulsaran y la hicieran crecer, y no arrastrar a un joven depresivo que lo unico que buscaba era estar con ella y razones para ser infeliz.
Rememorando un poco a mi amor de preparatoria, Leslie Rocio, recuerdo, como si fuera ayer, el hecho de nuestra semejanza en cuanto a la forma de hacernos daño a nosotros mismos. Quiza todo empezo ahi, creo que si, porque en vez de que fuera centrado, y yo ayudarla en sus problemas depresivos, permiti que me jalara a su oscuridad, a sus pensamientos suicidas, ideas de ultratumba, ganas de tener un amor desde el mas alla. escribiamos de muerte y sufrimientos, y nos haciamos tanto TANTO daño, a nosotros mismo y mutuamente. Era un juego de te hago y me haces, y te lastimo y me lastimas. Fue tan destructivo, una relacion tan dañina que permiti que me mandara a la tumba de la cual probablemente nunca he logrado sacar ni una mano. Y permiti perder mi voluntad de ser feliz.

Ya lo ves, escarbando en las dunas de mis recuerdos voy comenzando a redescubrirme y comprenderme un poco mas... y esto no acaba... esto tan solo fue arañar la superficie de la piedra, que habra debajo?
Ahora la entiendo mas, ya vi que lo que ella necesita de mi, es alguien que no la jale al dolor, al sufrimiento, a la desesperacion, al sufrir de gratis, a los pensamientos oscuros, sino un apoyo moral, intelectual, sentimental. Y a su vez, y pareceria paradojico, ayudar a esa persona que ama tambien a ser mejor. Que dificil es ser humano. Mujeres, hombres.. quien los entiende? finalmente no se trata de decir "no la entiendo" sino decir No me entiendo. Esta carta sin duda alguna queda inconclusa, esperando escribir mas en breve al respecto, me gustaria amigo, contar con tu opinion.