carta 05: "sin titulo"

14/10/05

He recibido tu carta, tu respuesta. Me emociona el hecho de poder contar con una vision alternativa, complementaria, opuesta, o tan solo diferente a la mia. Pues bien. he de decir que verdaderamente, desde que tengo uso de razon, mi forma de expresion, mi lectura, mi escritura, y en general mi perspectiva de la vida siempre se ha viso matizada por esos colores que el romanticismo pone de manifiesto y alienta a su uso. Esas pinceladas oscuras que añadidas a una obra llena de colorido, la transforman en un "caos", le quitan luz, y opacan los colores. Absorben el estado de animo del mismo cuadro y lo hacen irradiar una sobriedad, una nostalgia, miedo, pasion, temor, terror, sufrimiento, dolor, oscuridad, incluso muerte.
Si, los grandes romanticos lo hacian. La exaltacion de las pasiones del hombre. Ruben Dario, Gutierrez Najera, y el consagrado Adolfo Becquer. Que obras mas hermosamente tristes. Hacen con sus palabras que la muerte, el sufrimiento, la ausencia de amor, la desesperacion, tomen un nuevo cariz. La mirada del espectador acostumbrado a los colores del realismo, del racionalismo, son desviadas hacia un nuevo icono que resalta los sentimientos y deja en duda el porque de la existencia. La oscuridad toma el lugar de la luz, los negros, grises, las sombras el lugar del color, y la pasion y tristeza el lugar de la alegria y demas sentimientos que se acostumbra por ser mas "bellos", ya que son mas aceptables y faciles de comprender.
Pues bien, acostumbrado y embelezado por estas formas romanticas, he logrado a lo largo de mi vida meterme a mi mismo en un cuadro de esta realidad que nadie gusta de ver, ya que nadie gusta de sufrir. Cuanto se alegran de sus propias vidas, cuanto se lamentan de la suerte de aquel, que es el actor en una puesta en escena, donde se ve a un payaso, ataviado con alegres colores, mientras gime, cae de rodillas y llora su dolor. Extraña ironia. Pero sencillamente la gente gusta de observarlo antes que participar y hacer que el payaso sonria.
Pues bien, como te decia querido, acostumbrado a viajar por el umbral q separa la alegria del romanticismo, he hecho que mi vida sea un cuadro, un poema, una obra mas en la que se involucra todos los sentimientos y pasiones de tormenta del alma, logro ver cosas en mi que tal vez de otra forma no haria.
Bien tienes razon, mi mente, acostumbrada a sumergirse en las miasmas de desesperacion, busca salir de ahi y genera procesos mentales que arrojan una luz espectacular sobre el cuadro, regresandole color en las zonas donde este rayo pega con el lienzo. Quiza porque despues de la oscuridad, el ver el color con toda la luz hace que pueda apreciarlo mejor y encontrar detalles que nadie mas encuentra y valorarlo de la manera que debe ser.
O tal vez, al sentir la desesperacion de sumergirme una vez mas en la oscuridad, mi mente se activa y se dispara a pensar las formas de salir de ahi, la manera de fabricar un apoyo que me permita librar el hueco, o inventar la escalera que me saque de ahi. En verdad, hace daño, me hace daño, pero hasta ahorita si ha sido la mejor forma de lograr activar mi alma, mi espiritu, mi mente, todo mi ser para resolver los intrincados laberintos, vencer las fuerzas que provoco y que me llevan al abismo.
Y porque? porque continuo martirizandome de esta manera, porque me permito tener que llegar a sumergirme en el fango para apreciar un lienzo blanco, porque me permito sumergirme en la oscuridad para apreciar el color y la luz? porque me tengo que llevar al limite para vislumbrar la forma de evitar el golpe, o como en la mayoria de los casos, me llevo mas alla del limite, ahi donde el daño esta hecho, y solo puedo encontrar la forma de arreglarlo, de tapar el pozo una vez que el pie ya se me fue? porque no logro activar mi mente y aprovechar mi potencial no para salir del hoyo, sino para evitar caer en el, o mejor aun para no acercarme a el, o mejor aun para poder crear cosas hermosas, generar situaciones y tener sentimientos, y crecer dentro de los hermosos limites de la luz y el color, en esta realidad. Porque tengo que esperar a cortarme para evitar el cuchillo? porque tengo que esperar a lastimar a alguien, a hacer daño para pedir perdon? No seria, en verdad, mucho mejor para mi y la gente que me ama, el hecho de poder vivir sin lastimarlos, de vivir en constante crecimiento sin tener que caer? Es mejor, sin duda alguna, poder amar a alguien sin siquiera tener el temor de lastimarlo.
Si, se que asi podria vivir al maximo, al cien por ciento, en el momento en que encuentre la forma de vivir conmigo mismo, de vivir convencido de que lo que hago esta bien, que en el camino no me hare daño ni le hare daño a nadie. La vida no es un paraiso, lo se, pero si puedo aspirar a ser lo mejor que puedo ser, a poder vivir feliz por ser yo mismo en mi mundo de luz y sombras, donde puedo entender tanto la luz como la oscuridad, y saber la forma de controlarlas y aprovechar el negro para poner sombras donde el cuadro lo requiera, y aprovechar la luz para cortar la oscuridad donde no debe haber oscuridad.
querido mio, en este momento, una gran sombra cae y oculta de mi vista todo aquello que tengo de bueno, todo aquello que hago bien.
Estoy convencido, hoy mas que nunca, que puedo ser el romantico mas romantico de mi vida, que puedo vivir el romanticismo, la exaltacion de los sentimientos y la existencia, pero sin tener que subyugarme a la oscuridad, al dolor y a la muerte. Estoy convencido que puedo hacer grandes obras que exalten ya no el dolor sino el amor, ya no la muerte sino la vida, ya no la oscuridad sino la luz y el color. Y a la vez, perder el miedo.
Si, lo he dicho, es un miedo lo que me lleva a esa oscuridad, uno o mil temores, y esos mismos son los que me mantienen prisionero ahi. es el temor lo que me esclaviza. Temor a que? temor a no saber encontrar la luz, temor a no saber ver la luz, temor a no saber distinguir el blanco del negro, no saber distinguir la oscuridad del color. Temor a mi mismo? temor a lastimarme o lastimar? el miedo a eso es peor que el eso mismo, porque finalmente, sin el o con el, termino lastimando a todos y a mi. Asi que que estupidez tener miedo de lastimar si de todas maneras lo hago. mejor seria liberarme de ese miedo y encontrar la forma de no lastimar. Si, eso seria lo correcto. Miedo a mi mismo, miedo a descubrirme en mi plenitud, salir a la luz, llenarme de color tan solo para encontrarme con una imagen que no me guste, que no sea lo que yo esperaba de mi propia imagen, de mi mismo. Miedo a que mi realidad no sea lo que yo quisiera. O incluso, terror a que en la realidad, me encuentre mas grande de lo que creo que soy, y no saber que hacer con toda esa grandeza, no saber aprovechar lo bueno que podria ser en realidad, desperdiciar todo ese potencial.
Si, me hace sentido, miedo a ser pequeño en realidad, pero terror a ser mas grande de lo que yo podia soñar. Y al ser tan grande, la facultad de dañar a alguien es mayor, la fuerza para lastimar es mayor. Si, asi de grande podria ser la fuerza y la voluntad creadora, y asi de enormes podrian ser, y bellas todas las obras nacidas de esa gran mente y ese gran corazon. Pero si en realidad no lo soy? Y si en realidad si lo soy y me doy cuenta de que he vivido inmerso en esa oscuridad innecesariamente? Y si soy tan grande, querria decir que me he desperdiciado a mi mismo, que he pretendido tener agachado a alguien que deberia caminar entre la gente con la cabeza bien alta y destacaria. Miedo a no poder controlar tanta grandeza, y desperdiciarla en creaciones minimas y mundanas. terror de no tener la capacidad que desearia tener, o tener mas de la que podria controlar. temor de decepcionarme o sobrevalorarme.
Si, ha sido asi, justo cuando tengo el pincel en la mano, con el color correcto, para aplicar la pincelada final que perfeccionaria un cuadro y lo completaria, decido usar la otra mano, usar una espatula y poner un manchon negro que lo oscurece todo, por temor a la grandiosidad de esa obra, o la mediocridad de ella misma.
Pero en realidad he fallado toda la vida? o he tenido aciertos? como te decia querido mio, no alcanzo a ver mis aciertos en este momento. Sabes una cosa? quiero luchar para encontrarlos, para poder aprender de ellos. Deseo aprender tanto de mis aciertos como de mis errores, para potenciar los aciertos y corregir los errores, y crecer.. crecer hasta la altura que debo tener, y mas alla, o para quitarme la vela de los ojos y verme como realmente soy.
Comprenderas como hago en este momento, que mi capacidad mental que esa herramienta poderosa que es mi razon, mi mente, puede trabajar igual de bien en la luz que en la sombra. Vaya, si tengo la capacidad de crear tantas cosas, de hacer tantas cosas, de descubrir, crear, transformar, crecer, razonar, etc, cuando estoy debajo de esa gran pincelada de romanticismo oscuro, porque, si puedo en el dolor, podria no hacerlo en la alegria? porque solo a traves del temor, el dolor y el daño puedo activar asi mi mente? En realidad, mi mente ES CAPAZ de trabajar a la luz y a la sombra, en la alegria y la tristeza....
Vaya cosa que acabo de conscientizar....
Querido mio, me siento satisfecho, mientras escribia estas lineas he descubierto una realidad innequivoca inherente a mi. Puedo realizar los mismos procesos de razonamiento, puedo usar igual toda la capacidad mental tanto en el abismo como en la luz, asi que porque no hacerlo? de esa manera encontrare la manera de vivir sin temores, de vivir sin tener que dañar a nadie ni dañarme a mi. ahora podre usar la luz y la sombra. Puedo, querido mio, puedo, y debo, y lo que es mas, lo hare. Tan solo, ahora que se que puedo, tengo que encontrar la manera de hacerlo.
Miedo, temores, oscuridad....
Masoquismo???