carta 3: "oscuridad"

12-10-05

De acuerdo a los sucesos recientes, he de confesarte una cosa, este golpe ha sido tan duro que no veo la forma de levantare. Considerando el daño que le he podido hacer a la gente que me ha rodeado, y valorando de una manera definitiva a ella, logro darme cuenta lo triste de mi situacion, lo caotico, lo inhumano que he sido al hacer daño a una criatura semejante.
Amigo, su nivel de entrega, su nivel de pasion, de amor, de ternura, de comprension. Siento, en estos momentos, que es completamente ajeno a mi, superior en todos los sentidos. Siendo inmerecedor de ello, de ella, no se como encuentro valor para buscarle para dialogar. Solo se que la amo como nunca, y me preocupa eso. De tener la oportunidad, haria que todo fuera mejor, ahora que se lo que pasa, ahora que se de donde cojeamos, puedo hacer muchas cosas para subir. pero se necesitan dos querido mio, se necesitan dos, y no se si haya esa otra mitad necesaria en esta formula.
De ayer, luego de tantos eventos, debo decirte, con tristeza, que la cepa donde he caido es profunda, tan profunda que no alcanzo a ver el borde, ni siquiera estoy seguro de haber tocado fondo. recordando aquellas situaciones anteriores en los que creia haber caido en un agujero muy profundo, pues bien, esto va mas alla, es un verdadero abismo al cual me he empujado, el cual cave con mis propias desaveniencias, egoismos, y me arroje ahi. Pues bien, mi situacion es critica. He llegado al punto de perder la perspectiva de la realidad. Ayer por la noche, de regreso a mi morada, de verdad fue tanto dolor que mi ser encontro la forma de desconectarme. fue como caer en un sueño, todo era ajeno a mi, todo daba miedo, todo me atacaba, y cai en un sopor que bien pudo ser mortal dada mi situacion, el camino a recorrer y el medio de transporte. solo se que desperte despues de recorrido un buen tramo.
Dos personas, de lo mas importante en mi vida, me buscaron ayer, mi madre se encontraba sola en medio de la tormenta, con problemas con su transporte y yo a mas de 1 hora de poder ayudarla, y tambien ella me hablo, requeria mi presencia en determinado lado, para que? aun no lo se. pero su forma de hablar, su tono de voz, sus palabras no eran normales. Asi que ahi me hallaba yo, en medio de la tormenta y a no se cuanto tiempo separado por cualquiera de las dos.
Y es esa incertidumbre lo que me esta matando. Es saber que me requeria ahi, pero el no saber porque. mi mente vuela, querido mio, tu sabes, mi mente, mi herramienta mas poderosa, solo equivalente con mi corazon. pues bien, esta mente capaz de procrear excelsas ideas, tambien puede traicionarme y llevarme al borde de la locura. Como controlar algo tan fuerte? la fuerza de mi mente sobrepasa por mucho mi voluntad. Asi que ahik, encerrado en mi carruaje, batallando inconscientemente por devorar metros, minutos, mi mente volo y creo escenarios espeluznantes, todos ellos posibles realidades de mi futuro. me pinto el peor escenario, y tristemente, no tenia armas, elementos minimos para luchar contra mi mente y convencerme de que todo saldria mal.
He desatado un huracan contra mi mismo. Y las reacciones de la gente ante todo esto son tan dolorosas. Querido mio, los entiendo, y lo que es mas, podria llegar a animarlos a que flagelen mi espiritu con su rechazo, sus palabras. Bien merecidas las tengo. Como pude aprovecharme de tal forma de esa criatura, ese angel que aparecio con bondad, con amor, que me abrigo bajo sus alas? Castigo divino, eso es lo que merece este servidor tuyo.
no encuentro encanto ni atractivo en nada de lo que me rodea, la oscuridad me vela los ojos, se recarga en mi espiritu con un peso descomunal que me obliga a andar encorvado, la pena cuelga de mi frente y la jala hacia el piso, no permitiendo sostenerle la mirada.
hoy quise no despertar, hoy quise no levantarme, mi cuerpo ha caido subordinado de mi espiritu y no puede dar mas.
Que sera? esa incertidumbre agrega un peso extra. me mantiene en un estado de alerta permanente que en realidad esta succionandome la poca energia que tengo. Y vuelvo a pensar en el peor de los desenlaces y no puedo dejar de aceptar que venga lo que venga lo merezco.
Y si solo palabras de rechazo escucho de sus bellos labios, no podre dejar de bendecirlos, de agradecerles el tomarse la molestia de dirigirme esas palabras cuando menos.
Ayer entre tantas cosas, tuvimos, ella y yo, un momento de tregua, en el cual visitamos la tumba de mi abuelo. Fue tan especial, presentarle a mi abuelo, a la mujer de mi vida, fue un reconocer lo especial que es ella, lo particular que es en mi vida, lo que puede significar. Ha decir verdad nunca habia ido solo a su tumba, siempre en familia, pero estando ahi, solo respecto de ellos, pero junto con la persona que mas importancia tiene en mi vida, dislumbre un rayo de esperanza para ella y para mi. Rayo luminoso que pronto se vio velado por una realidaed innequivoca comprobable y ocasionada por mi. Pues bien, ese rayo de esperanza me ilumino mi abismo como la luz tremula de una vela alumbra una cueva descomunal. pero era una luzal fin y al cabo en medio de mi oscuridad. y luego, su voz, sus palabras, fulminaron la vela y me hundi en la oscuridad sempiterna,en una desesperacion, en una desesperanza, mi fe cayo y mi mente volo y me transformo en una bestia repugnante y hostil, cuyo mejor destino seria la no existencia. Y me vi rechazado, alejado de quien tanto amo. Y quien la podria culpar? solo un loco, un idiota o un ignorante podria culparla, quien no rechazaria una bestia asi?
querido mio, necesito mi luz.