Zombie...

En vista de los sucesos de las ultimas semanas, y tomando en cuenta mi deplorable estado mental, psicologico, fisiologico, sentimental, etc, me di a la tarea de investigarme y ver porque cai tan kñon....
A decir verdad cuando empece el semestre, todo pintaba de maravilla, se me abria la oportunidad de seguir adelante en mi carrera, reparar los errores que cometi el año pasado. Aunado a esto mi relacion familiar, independientemente de la separacion de mis padres, iba mejorando, con proyectos en puerta, buenos amigos, Ella, la Pequeña.... parecia que todo iba bien...
De repente, todo se fue abajo... fue como un Tsunami.. llego y se llevo todo lo que tenia en firme, lo que consideraba un hecho..
Me di cuenta de que lo que en verdad me habia partido toda el alma, fue la cuestion de verme en otra generacion, de no poder seguir con mis amigos... Esta nueva generacion es rara.... no conozco a nadie, salvo gente que bajo conmigo por problemas academicos, una niña muy linda, se llama Tatiana, y un chavo bien buena onda, Octavio. Pero apenas los estoy conociendo. fuera de Octavio.. escucharlos hablar de arquitectura es como escuchar perros intentando declamar poesia... Se que estoy cerrado pero por el momento la perpectiva no pinta mejor. No tienen espiritu de grupo, no se apoyan se tiran madre y media entre ellos, bromean, se molestan, se fastidian... Se supone que es un grupo, una generacion, y esta muy desunida....
Ayer platicando con Enrique, le dije que de verdad daria lo que fuera por poder sentarme a su lado en las clases y poder seguir con todos ellos, si, hecho de menos mi generacion, incluso a ese tipin que tanto me fastidia, incluso a esa niña que discrepa tanto conmigo... Daria lo que fuera por poder seguir en mi generacion...
En realidad si fue un super madrazo.. me hundio en un mar de melancolia, de tristeza, DE DECEPCION... Se me hace tan duro ver que mis amigos se adelantaron... se me hace tan triste que mis amigos de otra generacion arriba se me fueron 2 años adelante... que cuando ellos ya esten graduados yo apenas voy a estar en 8°....Y tomar en cuenta que voy a salir un año mas tarde de lo planeado.... Tengo 24 años carajo.. deberia ya estar graduado, pensando en maestrias, doctorados, diplomados, especialidades, trabajo, despacho, proyectos, concursos, mi propia casa... mi familia...... En vez de eso.. estoy atrapado entre 4 paredes con un grupo de chavitos (es duro, les llevo de 5 a 6 años) cuyo tema principal de conversacion es la fiesta del fin de semana, la peda de fulanito de tal, la pelicula x, lo mal que se ve Z, etc... No digo que no sean inteligentes, o que no sean buenas personas o estudiantes... pero son DEMASIADO diferentes ami.... reconozco que hay talente ahi (aunque no lo he visto, sinceramente) Pero el unico que parece estar conectado con la realidad, con su mente es Tavo. ME DUELE VER QUE MIS SUEÑOS SE ESFUMAN.....
TENGO MUCHO MIEDO DE VOLVER A CAER.. tengo miedo de fracasar otra vez, de no tener dinero para poder mantenerme aqui... tengo mucho miedo de no lograrlo.
Pienso que este madrazo de realidad fue lo que me mando a la lona, de una manera que jamas habia pasado... repercutio en mi relacion con mi familia... Llegaba como zombie a mi casa, directo a la cama, a dormir, a desconectarme de la realidad.... Esto afecto mi relacion con mi madre, y por ende con mi hermano, me volvi un muerto caminando por los pasillos.. Y claro, afecto mi relacion con ella...presione demasiado.... en medio de la desesperacion de mi situacion, perdi la paciencia con ella y empece apresionar mas y mas ymas hasta que se quebro la fragil esructura que sostenia lo que teniamos. Estabamos empezando a poner los cimientos de algo bueno, apenas estabamos en la cimbra, y yo le heche todo el peso encima... logicamente la cimbra se cayo... perdi... Ese fue el segundo gran madrazo de la semana... y si ya estaba en la lona, de verdad eso me dejo inconsciente...
Me dolio tanto que opte por desconectar mis sentimientos... pero son tan fuertes que incluso desconectados sigue haciendo un daño terrible.. No quiero ni pensar que pasaria si los conecto de nuevo.
Creo que por fin lo logre.. por fin me desquicie, me deschavete... durante un par de dias de verdad logre odiarme.. de verdad logre odiar mi vida y todo lo que implica eso.. me valio madres vivir o morir, no estaba feliz, pero tampoco estaba triste... simplemente existia... llegaba, tarea, dormir, escuela, tarea, dormir, escuela.. lo poco de humanidad que me quedaba lo empleaba en escribir estas lineas, y en reclamarme a mi mismo mis errores, en recordar que si no hubiera lastimado tanto, tendria una relacion hermosa, si no la hubiera presionado tanto, estaria colando la cimentacion y seria muy fuerte. Sabes lo duro que es verte en el espejo y tener ganas de romperlo? de odiar esa imagen que ves? De verdad odie ser yo, odie mi forma de ser, mis pensamientos, mi esencia.... De verdad jamas habia caido tan duro, tan profundo... tan doloroso...
Aunado a esto, se puede amar y odiar a una misma persona al mismo tiempo? puedes desear estar con ella y desear que desaparezca al mismo tiempo? si no es posible, entonces creo que rompi una ley universal... Porque? Porque amo su esencia, disfruto estando con ella, dialogando, discutiendo, compartiendo.... pero odio que hoy si mañana no, odio que ella si pueda cometer errores, que si pueda cagarla bien cabron. odio que ella pueda tratarme mal, y yo la entiendo, la apoyo, la ayudo, le doy la mano para salir. con paciencia, amor, inteligencia. Pero que pasa si yo la cago? que pasa si yo me desespero y empiezo a equivocarme? Cuando ella pasa por un momento dificil y me empieza a arrastrar a mi, he tenido el camino facil, alejarme de ella y dejarla inmersa en sus miasmas de desesperacion, en sus ideas inadecuadas, en su logica tergiversada, y salir huyendo y hacer mi vida normal... pero el camino dificil ha sido por conviccion propia mi camino, EL CAMINO, y ahi he estado siempre, al borde del cañon, dispuesto a darle mi ultimo litro de sangre si lo necesita, sacando fuerzas de mi esencia para poder aguantar mi peso y el de ella, y poder ayudarla. Cruzando cielo mar y tierra para estar a su lado cuando lo necesita... Jamas he dejado un mensaje suyo sin contestar, ninguna llamada sin tomar. Sacando lo mejor que hay en mi, luchando por ser mejor persona para mi, lo cual redituaria en poder ayudarla y entenderla mejor a ella, pasando noches sin dormir por tratar de entenderla para poder ayudarla mejor, poder apoyarla mas... ME COMPROMETO...
Ah, pero cuando yo tengo problemas, cuando me equivoco, cuando la cago, cuando he necesitado su apoyo mas que nada en el mundo.. donde ha estado? en casa, leyendo, haciendo tarea, en el cine, con algun amigo, saliendo con alguien, o simplemente hechada en cama sin hacer nada.... Merezco eso? Porque no puedo recibir un apoyo de su parte incondicional, sin prejuicios, sin meterme en un juicio super fuerte en el que en lugar de encontrar la absolucion de mi mal, se me encuentra culpable y me condenan a muerte? siempre ha sido asi. Tiene un problema? la ayudo, lo resolvemos... la caga, le ayudo, lo resolvemos... tengo un problema yo? estoy solo, la cago yo? se me somete a un juicio y me condenan a muerte....
Como amiga.... Que significa para ella la amistad????? Como pareja... Que significa para ella una pareja????? Le he dado todo de mi, ha sacado lo mejor de mi y se lo agradezco. Eso es un hecho, honor a quien honor merece... me ha ayudado tanto.. si ha aguantado muchas cosas conmigo, ha soportado muchas penas, ha compartido muchos dolores conmigo, me ha ayudado a salir adelante muchas veces, me ha hecho darme cuenta de muchas verdades de mi, me ha ayudado a abrir mi mente y usarla sabiamente, me ha auxiliado a ser mejor persona, definitivamente... Pero solo cuando todo va bien, cuando todo esta bonito, cuando todo en la vida de ambos pinta bien... Pero cuando caigo, cuando algo no es como ella quiere, cuando se acercan los problemas de verdad terrorificos, cuando estoy a punto de aventarme de acantilado por ser necesario y sin cuerda, cuando mas fea se pone la cosa, cuando mas va a demandar de ella su esfuerzo, cuando mas es necesario comprometerse.... da media vuelta y se va....
Tal vez estoy exagerando un poco, es mi perspectiva. No quise escribir esto sin pensarlo bien, pero tampoco quiero quitarle el sentimentalismo que le dio ser a este escrito. Se que yo cometi errores, pero donde quedo el apoyo incondicional, la paciencia, la mente abierta, el amor, la comprension, el compromiso....

Hoy es 17..... y aun siento, aun amo..... hoy es 17, no quisiera sonar pusilanime, ni sentimental, pero hoy hace 4 años inicio esta historia.... Es un dia especial para mi, mas que cualquier otro, excepto un par de cumpleaños por ahi de noviembre, diciembre enero y febrero... Hoy todo es especial, diferente, particular. hoy el aire huele diferente, el sol se ve y calienta diferente ( el pendejo no tiene la fuerza para calentarme el dia de hoy), pero la gente se convierte en simples sombras sin rostro... los autos pasan y ni cuenta me doy.. (en la mañana por poco me pega un auto cuando sacaba mis cosas del Topolino, y a decir verdad no me hubiera importado demasiado...) Esta en juego toda esta gama de sentimientos en mi, el dia de hoy... Y se me ocurren miles de detalles, flores, canciones, tarjetas, detallitos... pero de que servirian? probablemente acabarian en el cesto de basura mas cercano de la entrada... es un dia que para ella es solo uno mas... no pasa nada, no cambia nada...no siente nada? cada vez me doy mas cuenta de que no, y si lo hace, lo sabe ocultar muy bien... Estoy escribiendo esto y hay un monito con la cancion de "Si tu no vuelves" de Miguel Bose.. y ay carajos.. que feo se siente...Que significa para ella este 17? un cuarto 17 de Agosto.... acaba de pasar el 13 y paso en blanco... que puedo esperar de este 17? lo mas probable es que nada....
No puede llover por siempre, despues de la noche viene el amanecer de un nuevo dia... pero tengo miedo de que no sea asi.. tengo miedo de no ver un amanecer de nuevo... Existo, pero estoy vivo? y si no estoy vivo, quiere decir que estoy muerto no? y si a pesar de existir no estoy muerto.. me he convertido en un zombie....
Pero aun tengo algo de fuerza, aun tengo fe y esperanzas... aun estoy dispuesto a ayudarla y apoyarla, escucharla, entenderla, aconsejarla, regañarla... aun sigo aki... y lucho por ponerme en pie una vez mas..... si.. es 17 de Agosto...