Pasada de frenada

Lo que es la vida, despues de un rato de dialogo, como que me tranquilice un poco, me hizo sentido, pero luego... porque tenia que pasar asi.... un evento, esa persona, y otra persona, y ahi si valio madres todo..... el nivel de rabia, frustracion, decepcion.... llegue al limite de esas tres cosas, asi que tuve que recurrir a la Unica, Ella, la unica concepcion divina que me comprende, que no me juzga, que ha recorrido el camino palmo a palmo sin traicionarme, que cuando he caido, ha caido conmigo. Que me hace llegar, me lleva a donde sea que mi voluntad demanda. que exige lo mejor de mi, que me lleva a mis limites y me ayuda a vencerlos... Mi Bicicleta.... tiene alma la mendiga... siente mi dolor, mi angustia, mi enojo, mi frustracion, y me ayuda a canalizarlo de la manera mas sana yl sobrehumana posible, a pedalazos....
Llegue a mi casa hecho un manojo de histeria, MUUUY enojado.. frustrado, decepcionado..... me subi a la bici.. los primeros kilometros.. empezo a ceder la frustracion... la decepcion... luego de una santa madrina de subida por la parte pesada del camno al Desierto de los Leones, viene ese punto en que me desconecto de la realidad, me concentro en no sentir, y puedo centrar todo mi pensamiento en cuestiones por resolver. Porque hace esto????? no es por ser muy muy... pero la neta se lo que valgo.. y no merezco ese trato.... valgo mucho para que me haga esto... Se lo que soy, lo que tengo, lo que puedo dar....
luego de variosa kilometros de intensa madriza, llego al limite de mi condicion fisica.. y mi cuerpo empieza a sufrir mucho... mi rodilla izquierda lastimada me hace poner mayor esfuerzo en la pierna derecha, pero esta lastimada por las patadas del football.. pero aqui se impone mi voluntad... le ordena a mic uerpo seguir y seguir a pesar de todo... siento cansancio.. la boca seca.. pero mi fuerza de mente y espiritu hace que mispiernas sigan pedaleando.. y de momento.. una voz en el camino que me dice "sigue, duro Güerito, duro.. esto contigo, adelante!!!" Y volteo para ver a un viejo de alededor de 70 años, animandome a esforzarme.. asi que un nuevo aire llena mis pulmones y sigo adelante... ya desaparecio el dolor y el enojo, la frustracion tambien... solo llega la tristeza... de ver que aunque me esfuerce y llegue a mis limites. hay cosas que aun no cambian.... pero aun hay una voz en mi interior que me dice... sigue, sigue.. y venceras... Asi que ..... sigo pensando....
Y por mas que pienso aun no encuentro porque tratarme asi..... porue hacerme esto... porque siempre tengo que estar en segundo lugar respecto de CUALQUIER otra persona en el mundo.... porque lo que yo quiero vale tanto madres... porque lo que digo, lo quer quiero decir o hacer siempre esta al final de lo que alguien mas quiere? Si, yo queria hablar... pero ... aparecio EL... como desearia poder provocarle esa reaccion, esa expresion en su rostro cuando lo ve... qu ele hace mandar todo al diablo y salir corriendo para verlo, para estar con el, para hablar con el.... Y lo mas triste.. no me da mi lugar, ni siquiera como un minimo conocido... "oye Fulanito de Tal, te presento a Carlos, un conocido, Carlos, te presento a Fulanito de Tal".--- Tan malo soy???? Doy pena? que pasa? Tan poco valgo?
Y lo mas mas triste... la manera tan triste en que las palabras se las lleva el viento.... el te quiero, te amo, te necesito de un dia, es la indiferencia, desidia y valemadrismo del siguiente dia...

LA LEVEDAD DEL SENTIMIENTO Y SUS AMBIGÜEDADES..... Es en si misma la idea mas bella y perfecta de lo que una pareja debe ser, la imagen del amor, la ternura, la pasion... y al mismo tiempo es SU propia antitesis.... egoista, fria, calculadora, insensible, egolatra, desesperada, caradura..... Bajo de mi bici... y llega el dolor intenso... la incertidumbre de saber si yo estoy exagerando, si estoy pidiendo demasiado para mi, o si por el contrario le estoy pidiendo demasiado a ella... Pero es que me impresiona la manera de que yo le valgo madres.. de que puede salir corriendo a ver a otra persona antes que terminar de arreglar cuestiones conmigo.... como desearia tener ese efecto en ella... Pero podriamos empezar por definir.. que carajos soy para ella¡? quien soy? que soy? que significo en su vida, que quiere? el problema es que ella lo sabe, lo siente, pero se cierra a ello.....y no la entiendo.. me quiere a su lado, pero me aleja de ella, quiere quererme, pero me lastima... realmente estoy yo tan mal??? O de plano es momento de buscar otra ruta en mi vida? nunca me he dado por vencido con las cosas que amo, que anhelo, que sueño.. y no quiero hacerlo.... pero pareciera que ella se empeña en alejarme y llevarme ella misma de la mano hacia un camino que ella no puede recorrer?
QUE CHINGADOS QUIERE???? PORQUE ME HACE ESTO???? duele....