De tu "Impulsor"

Todo lo que se mueve en el universo, tiene un porque, tiene una razon, y un algo que lo hace moverse, su "Impulsor". Desde los planetas que se mueven asi a causa de las fuerzas gravitacionales universales, hasta un niño que corre hacia su madre por amor...
En el caso del hombre, y refiriendonos unicamente a su "Impulsor" no fisico, ese porque varia de persona a persona. Para algunos es el amor a alguien, otros sus carreras, su profesion, su dinero, su propia persona, sus recuerdos.. etc...
Pero que pasa cuando pierdes ese impulsor? que pasa cuando de verdad pierdes las ganas de vivir?
En Londres en el Siglo XIX esa actitud de desidia hacia la vida, de depresion, de irresolucion, se le denominaba SPLEEN, un termino muy aristocratico para aquellos que se suponia tenian todo y no tenian la felicidad.
Pues bien, me encuentro sumergido en un insoportable SPLEEN, y no por aristocratico, sino porque en verdad de unos dias para aca me he convertido en robot. Se lo que tengo que hacer, y lo hago por TENER que hacerlo, pero en realidad no encuentro encanto ni atractivo, no me importa mi nombre ni mi suerte, no encuentro placer ni gozo en nada de lo que hago. Es triste perder esas ganas de vivir, esas ganas de sonreir, de hacer las cosas por el placer de hacerlas.
Por hoy, tengo que hacer planos, maquetas, cumplir con mis labores de la carrera porque TENGO que hacerlo, porque es un requerimiento para mi carrera hacia el titulo, hacia ser Arquitecto, pero eestoy consciente de que no puedo ser Arquitecto si no disfruto lo que hago, si no le pongo sentimiento al arte de crear. Desde hace dias me despierto porque TENGO que hacerlo, para ir a la Universidad. Entro a clases porque tengo que hacerlo... El salir a jugar football con mis amigos entre clases ha perdido su significado, el ver una pelicula... ayer fui a una fiesta, en realidad me la pase platicando con una niña que conoci, y fue una platica muy rica y variada, fue una verdadera discusion, una verdadera batalla mental, en la que dialogamos, dudamos, juzgamos, departimos, y de verdad luche por tirarle sus argumentos con mas argumentos con muchas bases, ella le dio bases fuertes a sus argumentos y me atacaba, fue super interesante toda esta "Guerra de Analisis". Pero se me olvido algo... disfrutar la fiesta, se me olvido sonreir, aplaudir, mirar las estrellas, fijarme en su sonrisa, descubrir el brillo de sus ojos... olvide vivir....
Temo que hoy por hoy, desde hace una semana, he perdido el deseo de vivir...
Tan solo me programo para ir a la Universidad, manejar mi vehiculo de manera responsable, llegar a casa, ingerir algun alimento (eso si no se me olvida) y ponerme a hacer tarea, me concentro demasiado, termino pronto, y leo o veo algun programa, y todo lo hago bajo una lupa que me hace magnificar todo para poder analizar hasta el ultimo byte de informacion visual, auditiva, etc.
Ayer se acerco mi mejor amigo a hacer las paces, me dijo "De verdad te extrañe, siento lo que paso, no puedo estar asi contigo Krlos, perdoname"... y me abrazo.... Y yo no pude sentir nada, mi contestacion fue tan mecanica, tan fria...: "Sinceramente Omar, que bueno, pero a mi me vale madres, en verdad no me importa"... Fue triste...
He vivido encerrado en mi casa, en mi cuarto, pensando.. mi cerebro esta afilado como cuchillo, puedo responder a cualquier pregunta, con otra pregunta que nos haga entrar en una discusion, en un dialogo, cuestionando todo, analizando todo... pero no siento nada...
Es en verdad tan triste la indiferencia de vivir o no vivir, de amar o no amar... Incluso por instantes llego a sentir algo, dentro de mi pecho, que me lastima.. Quiza por eso no quiero sentir...estoy inmerso en un dolor impresionante, y no lo quiero sentir.. se que esta ahi, esta consciente mi mente de ello, pero no lo quiero sentir... ya me ha destruido bastante....
Respiro, camino, miro, dibujo, leo, pienso.... soy una PC con patas. Mis ultimos vestigios actuales de sentir los estoy agotando en este post...
Es un grito desesperado por ayuda...Estoy muriendo y no me importa... he perdido mis ganas de vivir.. he perdido mi "Impulsor"...