Desaparecer

-...y de verdad que toda esa energia y amor que sientes hacia el mundo, enfocala en ti, amate que eres grande!!-

-... y cada dia me siento mas debil y vulnerable y tengo mas miedo y mas dolor y mas sufrimiento, y ESO ME ESTA danto tanto... tanta fuerza,-

Hay dias.... en que desearia poder volar.. simplemente volar y alejarme de aqui.
He llegado a la conclusion de que no puedo seguir asi. No puedo seguir adelante, entre en la tormenta mas grande que puede existir, y durante un tiempo todo fue mas tranquilo, tan solo era uno de los ojos de este tremendo huracan. Me veo inmerso en fuerzas descomunales que escapan a mi control. desearia dejar todo aki y correr.. volar.. irme lejos de aki.... He enfrentado demasiado tiempo esta tormente. Mi cuerpo no puede mas. a lo mejor me operan la o las rodillas, mi corazon ya no da mas... lo unico que sigue funcionando es mi mente... y aun ella esta desmoralizada....
Veo a mi familia destrozada. Veo fotos de mi infancia y recuerdo lo hermoso que era, llegar a casa y ver a mi madre feliz, ver a mi padre (cuando lo veia) y a pesar de todo era bueno. Ver a mi hermano crecer.. habia unidad con el resto de mi familia, mis tios tias, primos primas.. etc.
ahora todo acabo... Llego a mi casa, y antes de todo el holocausto aunque no habia nadie en casa se sentia llena... ahora llego y se siente un vacio que me hiela los huesos. Mi padre? no se donde este, mi madre? huyendo de la casa tambien. mi hermano? metido hasta las narices dentro de algun perro para escapar tambien de esta realidad. Que me queda? mis amigos? son adultos, tienen sus propios rollos y problemas, no les cargare mis piedras en sus espaldas. Mi pareja? no hay tal, tuvo miedo y huyo. recientemente me entero de que no era tanto miedo, sino cansancio de seguir luchando. No la culpo, soy una criatura dificil de tratar. Que me queda? mis perros... y aun ellos estan cansados de la vida, fueron desapareciendo uno a uno... y son buenos oyentes, son cariñosos, comprenden, pero no dan consejos.. son los mejores psicologos. que me queda? YO???? Creo que ya me desquicie.... No se si volvera a salir el sol, no se si lograre cruzar este huracan. Estoy aprendiendo a tocar piano, e incursionando en otro idioma, tengo la esperanza de lograr irme de intercambio algun dia y poder quedarme alla.. No puedo existir aqui, tengo que lograr vivir, pero aki me es muy dificil.... Que pasa? soy yo? es el mundo? Solia hecharle la culpa al mundo porque no me entendia, porque no era como yo. Pero ya vi que el problema soy yo, para mi, mi juez, mi verdugo, yo mismo. Ya no quiero existir conmigo mismo...
Mi padre durante mas de 22 años me repitio tanta tantas veces que yo soy un pendejo, que soy un inutil destinado al fracaso y a la soledad. Reprimio con tanta fuerza mi esencia. Fue mi verdugo de las mas duras clases de dolor fisico y mental. Tuvo sus cosas buenas, fue hasta cierto punto buen proveedor. Pero y que pasa con el padre? con el Papá? no hubo tal. Solo aprendi a pedalear, a patinar, a nadar.. mil cosas... me refugie en libros, en la musica, en el deporte, en la soledad. por eso soy tan bueno en deportes individuales, y tan malo en los de equipo. Estoy acostumbrado a estar solo. De la disciplina? pues no hubo tal.. muy ocasional... es lo mismo disciplinar que reventarle la madre a alguien?
De mi madre? pues inmersa en su total dedicacion a mi padre.... cambiante como una veleta, si el viento paterno iba al sur, ella iba al sur, si al norte, bueno, idem.
De mi hermano? inmerso en sus propios problemas existenciales. He luchado hasta la sangre por el, para ayudarle, pero no esta en mis manos. Y porque tanto pedo con el? por la misma razon que yo, mi padre. Que tanto dolor y abandono puede proveer alguien? impresionante.
De mi futuro? no se que me depare, no puedo pensar en el futuro si no entiendo el pasado, comprendo mi presente. Pero que puedo hacer si mi vida esta hecha de recuerdos? porque tal vez todo mi presente es doloroso, es impresionantemente doloroso. me refugio en mis recuerdos para no dar la cara al presente. No tengo miedo del futuro, pero si de el presente. Y por fin cuando una luz se hacia en mi vida y me daba fuerzas, se extinguio, teoricamente porque esa luz no debia haberse encendido para mi.
He aprendido mucho de mi pasado, demasiado, con sangre por la gente que me hizo daño, y con alegria por la gente que me cuido y me amo. Los valores que no me inculcaron en casa los aprendi en el ciclismo, en los Scouts.. que sincero cariño le tengo a mi grupo y la gente que desfilo por mi vida en pantalones cortos azules y pañoleta al cuello. Gracias a ellos tengo este respeto por la vida, esta pasion por la aventura.
Es esta pasion por la aventura la qeu me obliga a treparme a las rocas, que me obliga a subirme a los arboles, a pedalear a rutar desconocidas, a probar los limites de la velocidad motorizada. Es esa pasion la que me hace enchinarme la piel cuando pienso en los rios, bosques desiertos, montañas.... frio, calor, ... En verdad es eso... me gustaria tomar mi mochila, mi equipo, y lanzarme a lo desconocido, recorrer el salvaje mundo, que dia con dia fuera una aventura....
visitar lugares, remontar rios, escalar montañas, pedalear senderos, abrir nuevos caminos con mis botas, remontar el vuelo con alas artificiales de tela y cables...
Necesito experimentar, probar mis limites en la aventura. Es tan malo querer alejarme de aki? alejarme de toda esta realidad que me hace tanto daño? la enfrento, no tengo miedo de enfrentarla, pero duele hasta el hueso. He caido, y siento a veces que jama spodre levantarme.
Quiza me tomara un rato que empolle este huevo de ave feniz en el que me encuentro ahorita, entre las cenizas, vulnerable, debil. Pero con un potencial que el dia que logre salir, remontare el vuelo y teñire los cielos con mi colorido plumaje, iluminare la noche, construire castillos en el aire, e ire a donde me plazca. Hare del mundo, de MI mundo el mejor lugar para vivir. Pero de mientras, aki estoy, detestando toda mi vida, detestando mi mera existencia, detestando cada respiracion, cada palabra, cada paso que doy....
no quiero huir, pero no se si pueda.. a veces siento que si, a veces siento que no.. no se si debiera desconectar mis sentimientos y dedicarme a ser un robot de la arquitectura, de los negocios. Seria negar mi esencia? lo mas probable es que si, pero quien en este mundo esta dispuesto a compartir mi vida, a aceptarme como soy? Por el momento ni yo mismo....
Lograre algun dia tomar las estrellas con mis manos y atarlas con un cordel para hacerte un collar con ellas, y como pendiente tomare la mas bella luna que encuentres y adornara tu hermoso pecho... Sera? que sera, sera, whatever will be, will be....
aqui es donde admiro tanto a NEd Flanders.... a lo mejor es demasiado drastico en cuanto a sus pasiones religiosas, pero fuera de eso, su nivel de valores, su optimismo con la vida, su forma de aseguir cantando aun cuando todo esta en su contra, su forma de no perder la fe en si mismo, en sus creencias... tendria que analizar a Ned Flanders mas profundo... tengo que escribir de el...
De mietras, solo deseo desaparecer....
(italia......Italia.....ITALIA..... algun dia amada mia... algun dia amor de mi vida...tu... yo....Italia)