sin titulo

Es tan extraño releer todo mi blog. He encontrado con que tiene cosas muy interesantes, cosas que de plano rayan en lo mundano. Canciones, poemas, por ahi tento un cuento corto que ha tenido una gran aceptacion, a pesar de lo oscuro que es.
Lo poetas maldito. porque eran malditos? Punto en extremo discutible, el cual explicare mas adelante, ya que tendre que consultar al mas experto en esa materia que conozco.
Pues bien. en realidad sigo siendo Nietzscheniano. solo que he logrado desarrollar una capacidad de ausentarme de situaciones riesgosas. No ausentarme, mas bien ponerme a mi mismo por encima de ello.
Me dice "Sali con un amigo" y pues como que no me lo queria decir asi, de frente, pero pues en realidad (no se si sea triste o no) pero no me causo el mas minimo conflicto. Pasaron cosas recientemente con su ex-free, algo asi como una despedida antes de que se pusiera a hacer las cosas "bien" conmigo, y normalmente esto me podria haber lastimado tanto, o molestado tanto. Cuando salia con alguien con miras de tener una relacion algun dia, pues como que me causaba mucho conflicto que esa otra persona saliera en plan "particular" con alguien mas, y pues ni hablar de que pasaran "cosas" con alguien de su pasado. Pues bien, no se porque, no me inmute, no me molesto ni nada de eso. De alguna manera como que encontre la forma de simplemente no sentir.
Tal vez este sea el camino al anti-romantico del romantico empedernido que yo soy, o tal vez tan solo se trate de una mascara mas que he desarrollado para poder tener esa sensacion de "control" de mi vida y mis sentimientos. Tal vez en realidad me este engañando al sentir que no siento, o incluso tal vez, en realidad es la consecuencia de afrontar que en realidad no me gusta tanto esta persona, no estoy tan convencido de tener una relacion formal, y que simplemente no la quiero ni tengo ningun sentimiento especial.
lo cual me lleva a pensar porque no tengo ese sentimiento por ella?
Seran acaso las esquirlas de mi relacion anterior que aun no logro extraer y que no me permiten empezar de nuevo?
sera acaso un estupido sentimiento de fe y esperanza en ver renacer ese amor que yo consideraba muerto, que YO QUERIA MUERTO? una esperanza, con cero fundamentos, con cero apoyo... finalmente tal vez sea la voz de mi corazon que me indica que aun no estoy preparado para enfrentar otra relacion.
tal vez en realidad mi proceso de saneamiento aun no llega a su fin y necesito darme un poco mas de tiempo para sanar las heridas que surgieron con ello. logicamente y ACLARO A CONSCIENCIA, NO ESTOY HECHANDOLE LA CULPA A NADIE.
Tal vez solo sea cuestion de tiempo. Pero .. que carajos es el tiempo? para que carajos sirve el tiempo? en que momento dire "ah, ya paso el tiempo necesario y ahora ya puedo hacerlo?
El tiempo es finalmente una idea abstracta que el hombre se creo para sentir el control de algo en su vida, llevar la cuenta de lo que ha vivido y poder establecerle un parametro o un punto en el espacio.,