confiando, amando, neteando...

(POR FAVOR, LEELO COMPLETO, HASTA EL FINAL ANTES DE PENSAR O SENTIR POR FAVOR)

Se le cayo mi corazon de entre las manos y se al estrellarse conel piso se rompio.
Lo pegamos pedazo a pedazo y empezaba a sanar.
Es tan dificil, tan doloroso vivir con el temor de q se le vuelva a caer. Es tan dificil saber que queda un mes de camino donde puede volver a tropezar y volver a dejarlo caer.
Esa situacion de vivir con el constante temor de q se vuelva a romper me esta haciendo tanto daño. Siento como si me fuera desbaratando, como si mi corazon, mi voluntad, mi alma se fuera desbaratando como castillo de arena en laplaya, q con cada hola una parte de el se desintegra en medio de un gran dolor del niño q lo construyo.
El niño que lo construyo jamas creyo que la marea fuera tan alta y tan fuerte como para llevarse su castillo. Pero el no controla al mar y el mar esta haciendo lo suyo.
Como desearia no tener q vivir con esto, como desearia no tener q pasar por todo esto. Entiendo ahora tanto a la gente q ha pasado por esto. Entiendo perfectamente a aquellos que han preferido terminar con todo antes que sufrir un tropezon, entiendo perfectamente bien a aquellos q luego del tropezon, recogieron ellos mismos sus pedazos de corazon y se los llevaron con ellos a otra parte.
Y yo no lo he hecho asi. Mi castillo de arena sigue en la playa. Estoy confiando que ni la marea mas kbrona se lo podra llevar, asi de bien y fuertemente esta construido.
Estoy confiando en que no habra mas tropezones que se lleven mi corazon hasta el piso a quebrarse. Confianza que esta basada en lo sembrado en el pasado, en lo sembrado, en el camino recorrido antes del tropezon.
Pero aun asi, ver tambalearse a quien lo sostiene en sus manos, ver q por momentos pareciera q se le vuelve a caer, duele tanto, me duele, me deprime, hace meya en mi fuerza, en mi voluntad, en mi confianza en la vida.
Se que no hay nada seguro en esta vida, es un hecho. Pero hay limites. Hasta donde esta mi limite? no lo se, creia saberlo, pense que mi limite estaria antes del tropezon, vino el tropezon, y aun no estaba a mi limite. Esa materia de qeu estaba hecha mi alma, mi corazon, esa materia con que construimos ese camino y todo lo nuestro, demostro tener una resistencia increible y si llegamos al limite, si paso asi, entonces es un material muy resistente porque a pesar de llegar a su limite, no se deshizo, no se rompio. Pero igual que el acero o el concreto, volver a llevar el material a su limite podria ocasionar q se rompa para siempre.
No se, usar estas metaforas esa haciendo q por momentos ni yo mismo me entienda y pareciera todo muy exagerado y demasiado doloroso y extremista como si en realidad ya hubiera valido madres todo.
Y no es asi...
Es solo que... vivir con la incertidumbre, con ESTA incertidumbre es tan kbron, tan doloroso. Y pensar que en este ultimo tiempo que aun queda, puedan pasar cosas. Maldigo mi mente que piensa siempre lo peor pero al pensar siempre lo peor, me prepara siempre para lo peor y tal vez eso hace q no me mate, estar preparado para lo peor me hace poder enfrentarlo mejor. Pero a que costo???? a costo de mi salud fisica y mental, a costo de no poder estar tranquilo, a costo de no poder dormir bien por imaginarme cosas, a costo de no tener una buena noche, un buen despertar por el temor de recibir una noticia nefasta otra vez. A costo de lastimarla a ella, de q se sienta sin mi apoyo, sin mi respeto, sin mi confianza, sin mi amor.
Y ahi esta lo que pareceria paradojico, porque a pesar de todo, la amo, la amo tanto que jamas sabra cuanto la amo, y la apoyo como siempre lo he hecho, y la respeto como nunca, y la amo como nunca, y tiene toda mi confianza porque yo decidi darsela, porq yo decidi confiar en mi castillo de arena, en NUESTRO castillo de arena.
Ay, cielos, pero es tan dificil pasar una noche asi, vivir un dia entero inmerso en esa incertidumbre. Saber que no puedo hacer otra cosa que ser yo mismo, lobo, ciclista, Krlitos. Y pensar que tal vez es no sea suficiente para evitar el tropezon.
Pensar q aun puede pasar, que aun puede haber otro tropezon.
Y pareceria desconfianza, pero aunq no lo crea, no lo es, no es desconfianza, es solo el resultado de ver como ella misma siente frustracion, siente enojo. Me hace pensar q dentro de ella desearia no haber hecho caso de mi existencia, desearia haber olvidado el corazon q trae en las manos y lo que ese compromiso conlleva para experimentar y vivir momentos innolvidables. Este pensamiento lastima tanto.
Oh... no se... es tan dificil ser sensato, es tan dificil actuar de manera madura, sensata, centrada, racional tal vez, es tan dificil actuar y pensar como deberia teniendo el corazon pendiente de un hilo.
Pero no quiero que ella se sienta sin apoyo, no quiero q sienta qeu no la entiendo y q me esta perdiendo. Nada de eso, cuenta conmigo y todo mi ser siempre, no me esta perdiendo, solo que toda esta situacion me lastima.
Y se que tiendo a exagerar, tiendo a ahogarme en una tormentota en un vaso de agua. Pero tambien estoy consciente de mis sentimientos y lo que estoy sintiendo en este momento y lo que siento es mucho dolor, mucho estres y nerviosismo, y me esta haciendo tanto daño.
Yo espero que cuando ella lea esto, no malpiense. Espero q no se sienta mal, ni sienta un reclamo ni un argumento negativo, ni una mentada de madre.
Espero sinceramente que no sienta desconfianza de mi parte, espero que no la lastime ni haga cambiar su resolucion. Es solo la forma en que mi corazon esta hablando. No estoy pensando nada de lo q estoy escribiendo, solo estoy dejando brotar sentimientos sin filtros ni procesarlos ni aclararlos en la mente,
Espero q no sienta q pierde mi apoyo y mi confianza. Al contrario, la apoyo mas q nunca y confio en ella cien por ciento.
Espero q luego de leer esto no malpiense y decida dejarlo todo por la paz. Espero q no decida mandar todo por un tubo con tal de no lastimarme. Cielos,eso me haria mas daño aun.
El mandar por un tubo todo esto seria tan insensato. Haria que todo lo que estamos pasando perdiera su valor, haria que todo por lo que hemos luchado perdiera sentido, que todo esto perdiera el valor que tiene, y q todo lo q hemos vivido, sufrido, luchado, reido y llorado no valiera la pena.
Espero que sea fuerte como yo lo estoy siendo para enfrentar la realidad, la verdad.
ooooh. es tan confuso. tengo miedo de q cuando lea esto la lastime tanto, no kiero verla sufrir, no kiero lastimarla. y desearia borrar todo lo que ahorita escribi para evitarle dolor, para evitarle dudas y desconfianzas y malasinterpretaciones y malas decisiones. Pero es justo ser honesto hasta la pared de enfrente.
Y necesitaba liberarme de esto, necesitaba sacar todo esto.
Confio en que lo q tenemos vale la pena y no se acabara por este escrito. Espero que antes que mandarme a volar por esto, mas bien lo entienda, lo aprecie y valore el esfuerzo q ambos estamos haciendo.
La amo, y nada haria cambiar eso. quiero estar con ella, y solo una cosa podria cambiar eso. Pero confio en que ese algo nunca suceda, nunca vuelva a pasar...
Solo espero q este bien y q este echandole ganas. le deseo todo el exito del mundo y desearia poder hacer algo mas que estarme quejando y escribiendo esto. Pero no puedo.
En fin. El amor mueve montañas, cruza oceanos, vence desiertos, gana batallas y guerras. Y este amor tiene todo para atravesar el universo entero. Espero que ella lo sepa tambien...