El Ser y el Tener

"Que aun te amo
aun te extraño
los dias sin ti
son como morir
aun.... te amo"

Carajo, estoy otra vez ante esta pinche pared q no me deja avanzar, que no me deja perseguir mi sueño. No estoy conforme con mi vida, con las cosas q hago, q digo,q pienso. Siento mas q saber, aquello qme llevara a mi realizacion personal. Pero tengo miedo. Ese puto muro de mierda q me detiene, y q no puedo enfrentar, se llama miedo. A que? Al fracaso, pero hoy q medite y analice toda mi vida de un jalon, logre denotar que mi ideologia normal es meramente occidental, un "American Dream" de tener un chingo de varo, una casa lujosa, una super nave, una esposa hermosa (aunq solo fuera por afuerita) niños bonitos, una vida envidiable. "ENVIDIABLE".. He ahi el dilema. Esa meta, es puro Ego, es alimentacion de mi ego, es la busqueda de un estatus socioeconomico tal. Partiendo de que ese estatus te lo da la comparacion directa con el resto de mis semejantes, de tener mas que este, o l omismo q aquel, o ser mejor en esto, etc. una mujer mas bonita, mas joven, unos niños pa presumir, una casa pa presumir, un auto pa presumir, un puesto pa presumir, un salario pa presumir, pertenencias, etc. pa presumir, para alimentar mi ego, unicamente para alimentar mi ego. Es decir "quien es alguien en esta vida" si no va en una universidad de prestigio estudiando kien sabe q carajos de carrera cara de prestigio, para ser alguien de prestigio e hincharse de varo, por ego.
Por seguir los preceptos socioeconomicos ocn los cuales creci. Por escuchar tantas veces "no eres nadie sin varo, sin auto, sin casa..." etc. Por alguna vez escuchar algo asi como q no valdria la pena yo para establecer una familia si no tenia una carrera terminada y varo y todo eso.
Tengo miedo. Mi barrera esta ahi, ese puto muro.
Mi sueño no involucra varo, ni pertenencias mas alla de la ropa q tenga y una katana, q finalmente es la extension de mi alma, asi q no la considero una "pertenencia". involucra artes marciales. Me es tan agradable cansarme, sangrar, por ello. Sangre y dolor son el precio de mi pasion. Me siento tan vivo cuando estoy entrenando, practicando, tomande la clase. Caminando por la vida concentrado en manipular mi sable. Me siento tan completo cuando tengo mi sable en la mano. duermo y sueño artes marciales, despierto y sueño artes marciales, estoy en cualquier lado y sueño artes marciales. No lo puedo sacar de mi mente.
Es mi sueño. Amo el cansancio del entrenamiento, el dolor del combate, la adrenalina del ataque, la celeridad de la defensa. la concentracion en las formas, la libertad del cuerpo, la paz de la meditacion, el equilibrio perfecto entre cuerpo y mente.
Pero va en contra de todo lo que me inculcaron, de lo que nuestra sociedad kiere y lucha por TENER.
Finalmente, veo un ladrillo mas claramente en esta pared, ya vi el ladrillo del Ego, y ahora, ese q se llama TENER... Tener comodidades, lujo, etc... Pero se me esta olvidando KIEN SOY. El SER por encima de el TENER. Practicamente despreciar el TENER, para concentrarme en SER lo que quiero ser, realmente, en ser y hacer lo que soy, para lo que naci por decirlo asi.
Estoy equivocado con el camino q segui? cuando sera prudente cambiarlo? No lo se, la incertidumbre me mata, la cotidaneidad de la sociedad en la que vivo.
Tengo tanto miedo. porque? me cuesta DESPRENDERME. dejar las cosas, las posesiones, los recuerdos. Dejar ir a la gente, olvidarme de las cosas, desprenderme de lo que es "mio", desprenderme de mi Ego, de mi Tener. Ir en contra d elo que mi sociedad me ha indicado, no seguir su camino. Seguir mi sueño...
Tengo tantisimo miedo. Sigo en la misma situacion de siempre, solo q le voy encontrando patas y cola. Eventualmente lograre ver con claridad a traves de mucho meditar y pensar, y podre tal vez algun dia tirar esa pared? no lo se.